La inspiración se quebró.

La cosí con el hilo negro que encontré y la remate con cinta invisible.

La inspiración se quebró.

Me quedó un rompecabezas endeble y sensible a mi humor.

Las circunstancias inevitablemente me han hecho pensar cómo sería la vida sin ti. Abrir mis ojos y encontrar otros tres pares que me dan la bienvenida al mundo, la luz del día que me dice que sigo aquí y un latido de corazón ahogado (que distingo gracias a que tengo el oído tapado) que me recuerda mi propia existencia.

Salgo de casa a cumplir mi rutina de todos los días. Saludo con una sonrisa a los que están en la oficina, ellos me saludan a mí e intercambiamos palabras vanas, sueños extraños y hasta nuestro desayuno. La computadora me espera frente a mí, estaremos juntas unas nueve horas más por ese día.

Ya de noche, el tráfico de las calles me hace gritar un par de maldiciones y Salvador Camarena me hace pensar en el dilema del día (¿será realmente grave el no dejar pasar a una patrulla que tiene la sirena prendida?). Llego a casa, tres colitas se mueven como rehiletes; corremos, brincamos y yo les doy trocitos de salchicha. Nada nuevo, en cama estamos los cuatro y mi cereal. En la tele están pasando una película que han trasmitido unas cinco veces y que yo he ido viendo por partes durante las cinco diferentes ocasiones.

Me quedo dormida.

A la mitad de la madrugada quiero ir al baño. Me levanto somnolienta y cuando regreso me acomodo en las cobijas. Patito, múevete. Ah, no. Es Ovidio o Trigo o Capellina.

Anoche soñé con Brasil y su suave acento de vaivenes de olas y palmeras al roce con la brisa.

Entre su ardiente tierra y su cálida gente me movía en un ligero deslizar de ensueño. Y ahí estaba ella de pie mirando al horizonte y yo buscando un panorama más vertical desde sus tobillos hasta su cintura, siguiendo el camino de su cuello hasta el infinito índigo de la bóveda que nos cubría. Su piel levemente morena, como apenas tostada por el sol y sus ojos rasgados como pincelada de una verde acuarela me llamaban hacia ella.

Inerte se mantenía mirando un horizonte de planos fundidos donde el mar y las nubes formaban una masa que flotaba a lo lejos. Y al acercarme para tocarla, ella parecía desvanecerse en aquel atardecer; sus pies se transformaban en arena y su pelo se mezclaba con la cada vez más inminente oscuridad del cielo.

Así es Brasil; indomable, inalcanzable y apasionante Brasil.

Por lo mientras, me conformo con saber que esta noche tengo una cita para volverte a ver, así por lo menos hasta que al fin llegue nuestro momento de encontrarnos.

Tengo una excusa para haber olvidado que el pasado 14 de mayo mi queridísima Caja de Crayolas cumplió su primer año de vida: andaba vagando por el mundo, aspirando experiencias y exhalando alegrías.

Hace un año ya de aquella tarde que no tenía nada que hacer y empecé algo que me provoca crear, y otras tantas veces me estresa por la falta de inspiración. Como sea, hace un año ya que le he dado vida a mi blog y creo que es motivo de celebración, por lo tanto...

¡Feliz cumpleaños, queridas crayolas!

Y esta cau[maldita]tela que me tiene tibia. Sin sentir, sin pensar, sin vivir. Con calma. Poco a poco. Un paso a la vez. Quiero todo hoy, impaciencia en lugar de cautela; pasión por cada segundo. Y dejar que las notas altas me desgarren y que el viento me eleve, rompiendo las raíces que tanto me he empeñado en clavar. Que corra la tinta y que la H recupere su voz, sin zetas finales y con breves comas para liberar s u s p i r o s. Atino la puntería y me lanzo al blanco para reventar mi corazón y sangrar pensamientos teñidos de azules y púrpuras.

Catarsis quebradora de cautela que abres mis ojos para despertar a mis alas, gracias.

Curiosa mi inconciencia que astutamente me dice una mañana de miércoles, justo al despertar, que es viernes.

Son dos segundos de felicidad infinita, de alegría contenida en mis ojos somnolientos que se niegan a abrirse y ver el nuevo día. Y luego, como una ráfaga fría, el reconocimiento de aquel personaje maldito que se presenta cuando uno descubre que las cosas no son como cree: la decepción. Miércoles de los horrores. Miércoles de tarde infinita. Miércoles que divide la semana laboral como si fuera un limbo perdido entre el cielo y el infierno. Y ahí estoy yo, guardada en el calor de mi duvet amarillo, escuchando la incesante y voluntariosa voz de mi alarma-despertador, con su vibrar perturbador sobre mi libro de Julio Cortázar; me niego, pero no puedo. Unos ojitos castaños me miran desde el fondo de la habitación a nivel del piso y yo sólo estoy ahí, inerte.

Un pie primero, me digo al tiempo que lo descubro de mi capullo de algodón sintético. Entrecierro mis ojos y de pronto un lengüetazo en los dedos, levántate ya, tengo hambre, me dice el flacucho peludo que me mira desde abajo. Muy bien. Es miércoles y punto.

Camino al trabajo, sin esperanzas, pienso en lo bonita que quedaría la narración de tan tremenda burla de mi cerebro. Y de pronto, como un rayito de luz esperanzado, pienso que quizá todo era una señal que me decía lo bien que la pasaría hoy si, en lugar de pensar que es miércoles, me imagino que ya es viernes. Viernes, bendito viernes eterno; hoy viernes, mañana viernes y siempre viernes. Felicidad diaria instantánea, como si fuera una pildorita para el pensamiento.